孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊!
他們擁有的物質比上一代多5倍,受到前所未有的關注。然而,他們卻不滿足,還出現負向行為。愛孩子容易,用對的方式去愛,卻很難……有一種病毒, 正在全球各個角落肆虐,對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母,小心了!
這個病毒的感染源不在空氣中,被感染也不會發燒、嘔吐,但日子一久,孩子可能出現七大負面人格特徵:驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪,從而影響一輩子的競爭力。
現象:千禧之子常見被溺愛兒童症候群
這個病毒帶來的症狀,名叫「被溺愛兒童症候群」(Pampered Child
Syndrome),感染源只附著在父母身上,在一九八○年以後出生的孩子們,發病率尤高。
這已成為二○○○年以來全球兒童教育界最憂心的現象。
卡 拉(Carla Wagner),十七歲,美國佛羅裏達州學生。這一天,她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭,酒後,她駕著Audi A4揚長而去,撞到了一位女學生。
當法院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時,她的父母問法官:「那麼,卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天?」
這是二○○一年八月,美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's in charge here?」裡的真實案例,該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。
二○○五年十月,英國《泰晤士報》也刊出一篇專文:「如何終結被溺愛兒童症候群?」(How to end spoilt brat
syndrome?),文中提到一個案例:
「她,只有十三歲,已經有了第一次性經驗,用違禁藥品,自殺過一次,每次離家出走都要好幾天才回去。」你可能會認為,這個少女成長於暴力家庭,事實不然,她的父母受良好的高等教育,總是細心呵護,給她一切她所要的,讓她成為家中的「老大」!
這個女孩,正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲!
調查:三分之二父母承認孩子被寵壞
不止英、美國,這股病毒也入侵了台灣。
阿文(化名,編按:根據〈兒童及少年福利法〉,兒童及少年未受適當之養育或照顧時,媒體不得報導該兒童及少年之姓名),基隆某國中三年級學生。國小時,他很聰明,父母極度寵愛。一次他欺負同學,老師請父母來學校。他的父親,從BMW座車下來,就怒氣沖沖直奔找導師,母親則穿著水藍色碎鑽小禮服,隨後跟來。父親劈頭說:「我的兒子,我很瞭解!」母親再說:「我家阿文很乖,一定是有人激怒他,才會欺負人。」阿文就這樣一直被護衛著進入國中。
國一時,阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會,請父母來校瞭解狀況,導師說:「也許他要去檢定一下智力……」話還沒完,阿文父親拍桌:「你腦袋才有問題!」
升上國二,父母這時才意識事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐,醫生說:「阿文是抗拒學習,而且懶惰,造成智力退化。」
夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果,竟讓兒子變成這樣,兩人愣在原地,久久不能言語。
過去,人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。但如今,過多的愛、不當的愛,卻讓孩子們失去競爭力,甚至產生負向性格。
以下六個數據,分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及《時代》雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查:
一、八○%的人,都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞

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帶了第二年的攜手計畫
才發現
孩子在不同環境
有非常不同的表現
上攜手計劃班的孩子
在平時的課堂上
就像個客人
沒有聲音,沒有影像
他們躲在自己的思緒裡
看著別人表演
而今
在攜手計畫班的課堂上
他們卻換了面貌
各各勇於表現
樂於展現他們自己
積極的向自己挑戰〈也與他人挑戰〉
真高興
他們反客為主
在學習上看到向上的動機了!
 
呵呵~連孩子都知道什麼場子才適合他!
 
 
 
 

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在教師甄試的路途上,晃蕩了好些年
同事們都說:「你的目標就是不夠明確!」
我很明確呀~我想教書~想跟孩子相處~想陪他們一段
那你為什麼不認真讀書?
??????????????????????????大哉問呀!

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帶著放學路隊走到一樓
卻見楊小璧從另一端的樓梯口出現
發現她眼角未乾的淚痕
及手臂上新的小瘀青印記
我還沒開口,她就自己說
「沒有,我跟藍藍只是在玩」
看著傷口我忍住要爆出的怒氣
牽著楊小璧說
「先一起放學,我等等處理」
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藍藍這樣一爆怒就爆力相向的情況
不只一次
之前就看過她如此了
後來和家長接觸過後
才了解
孩子的行為
來自於家庭的對待
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之前孩子發生什麼事情
我是不太喜歡跟家長溝通的
因為在國小階段
孩子的行為
很多都來自於家庭的塑造
所以跟家長溝通
效益並不大
但是...若不溝通
往上升高一個年級後
有些家長會質疑
為什麼給你教後才有問題
之前的老師教就沒問題
為了避免這樣的情況產生
我調整了我的做法
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和藍藍的家長溝通後
我才發現
若我再用嚴格的方法處理
只是在增加孩子內在的負向情緒
對她是一點幫助也沒有
學習不是只求每次考試前五名就好
今天在這個國小這個班級前五名
媽媽你就滿足了嗎?
孩子的學習是一輩子的
你已經養成她厭惡學習的因子了
如今
也要剝奪她和同儕互動的權利嗎?
人我分際的拿捏
處事進退的合宜
這類的學習跟知識上的學習是不一樣的
她現在處理不好
不見得長大以後就處理的好
更甚者
不好的情緒反而會變本加厲的影響她的學習
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聽著電話那頭的回應
我的心冷了一大半
心中沒有溫暖的孩子
她要怎麼面對她的人生~
 
這...也是一個大課題呢!
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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這一天
托育班老師跟我們三年級的老師說:
「老師,你們三年級的學生都不太會看時刻表的統計圖耶~」
呼~這些孩子,不管在哪,都讓人操心
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班級行事課
小朋友,這一節課老師把時間交給你們〈學生一陣歡呼〉
隨意你們要做什麼
就是不能跑到教室外面
還有談話不能太大聲影響別人
那被老師點到的小朋友
請拿數學課本到前面來~
夾雜著學生的歡呼及剛落下的話語
就見楊小璧開口說:
「老師,我覺得這樣不對,現在是上課時間,怎麼可以玩!」
好正經的楊小璧呀!
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運動會時,張小瑋抽到一只mp4高興的帶來學校使用
這天,班上的另一位小美女,也帶著媽媽送的mp4來到學校
被眼尖的王小昕看到
王小昕就跑到我面前說:
「老師,為什麼上次我帶mp4來你就沒收我的!」
「為什麼她的就不用被沒收!」
唉呀!班級內也不能有一國兩制呀~
趕緊去問一下資深老師對這類事情的處理...
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好,我們來討論一下王小昕提出的這個問題
請問小朋友,你們覺得可以帶mp4來學校嗎?
小朋友開始投出贊成與反對的票數
並說明他們的理由
換我準備提出看法時
楊小璧就舉手說了:
「是不是因為若mp4不見的話老師要處理,會很麻煩」

「所以老師不讓學生帶!」驚訝

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真是好一塊犀利的玉呀!

 
 
 
 

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(一)臨床視導
簡單來說,臨床視導是指視導人員實際進入教學情境蒐集相關資料加以分
析,並藉由和教師的面對面溝通,以便瞭解教師的教學行為,進而增進其教學效能
(Goldhammer, Anderson & Krajewski, 1993;Oliva & Pawlas, 2001;呂木琳,1998)。
另一方面,綜觀相關文獻之探討,臨床視導的目的包括下列四點(Sergiovanni, 2001;
Wagner, 2001;邱錦昌,1995;張清濱,1996):
1.提供教師教學現況客觀的回饋;
2.診斷並解決教學上的問題;
3.促進教師發展教學策略的能力;
4.培養教師專業成長的積極態度。
(二)同儕視導
所謂同儕視導是指教師透過夥伴關係的建立,相互進行示範教學和有系統的教室
觀察與回饋,進而在彼此交互作用的過程中,學習新的教學模式或改進既有的教學策
略,以達到教師專業成長的目標(邱錦昌,1995;張德銳,1998)。基本上,同儕視
導具有下列三項特性:
1.無主從之分;
2.彼此分擔視導工作;
3.彼此合作,共同成長(秦夢群〉
(三)發展性視導
根據Glickman的觀點,發展性視導的理念源自於教師的經驗或專業成長其實和學
生一樣,都具有階段性發展的特徵,必須視教師為一存有個別差異的個體。視導人員
應依教師個人發展階段的不同而採取不同的視導方式,以協助其解決問題並達成專業
成長的目標(吳培源,2005;張清濱,1996)。就其本質來說,此一模式的消極面係
指視導方式應依教師的發展階段做改變;相對的,就其積極面而言,則是要致力提升
教師的專業度和成熟度,進而使教師能主動促進個人的自我發展。

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又適逢考季
可能最近回到家後的樣子都悶悶的...
所以王老爹今天問了我這句話...^^
「筱華,教書快樂嗎?」
呵呵~王老爹呀!
說實在的...教書是我人生中最大的喜愛跟樂趣
但...附加條件是
每年痛苦的例行性考試
有人形容說這樣的循環
就像上了毒癮一樣
為期一年
考季一到...毒癮又發作
卻...無法果斷的割捨
只能任其輪迴..................
老爸,謝謝您
一直一直讓我做我喜歡的事
選擇我想要的選擇
即使...在某些選擇的當下
您已給我很好的指引
我仍任性的為我所為
您也順應我....
我想...這就是我的人生吧!
即使不那麼如人意...
簡單的說...就是做自己喜歡的事吧~

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教育部啟動「台灣有品運動」,推廣「品德、品質、品味」的生活。提出四項主軸計畫,「品德教育」、「藝術扎根」、「終身閱讀」、「環境永續」和五大核心價值強化有品運動的成效。這些核心價值是:尊重生命、孝親尊長、負責盡責、誠實信用以及團隊合作

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父母愛孩子的方式必須設限,忍一時,能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力,停止溺愛,永遠不嫌遲!
「為人母者,不患不慈,患於知愛而不知教也。愛而不教,使淪於不肖,陷於大惡,入於刑闢,歸於亂亡,非他人敗之也,母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
對溺愛世代的父母,這句話無疑是當頭棒喝。
這群父母往往給了太多的愛,卻不知道「該給什麼」、「該給多少」?
 友緣基金會執行長廖清碧表示,現代孩子最需要具備的十一種大能力(編按:十一種能力包括:同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力),經過核對後發現:被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
 尤其,父母溺愛孩子的「首要傷害」,會造成孩子缺乏同理心。
因為孩子從未被父母喝叱「不行!」,他就無法體會別人的情緒、需要、想法。
被溺愛的孩子也容易沒有自信,因為父母為他做了一切,他還能做什麼?
而總是伸出一隻手要幫孩子的父母,也要小心孩子表達力會有問題,因為在他還沒表達前,父母就已為之代勞了。
所以,不論你的溺愛是放任型,或是過度保護型,父母都要謹記四口訣:「停、收、等、慢」,收回一隻手,讓孩子自己面對問題。
首先,要停下來。
停:給愛前,先問這是誰的需要?
溺愛的父母在行事前要停下來問問自己:「我現在要替他做的,是我的需要,還是孩子的需要?」
第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作,樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文,內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」:
成長的歲月中,她嫌我洗澡洗不乾淨,帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室,做一場脫皮之旅,她洗得很高興,我則是低著頭像一隻代宰的羔羊,就這樣一直幫我洗到十八歲。
她嫌我的頭髮太長,蓋住了眼睛,把我拎到理髮店,剪一個西瓜皮。
理髮師一面剪,我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞,她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
「母親的背影,是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著,母親的好意和子女的需要經常背道而馳。
因此,父母在給愛的時候,一定要問自己:這是誰的需要?
 收:孩子的問題,留給他們解決
 第二,有些事要收手,好父母最好是少一隻手。
父母應該問:「現在發生的問題,問題所有權人是誰?」
讓孩子處理屬於他自己的問題,是一件很重要的事。
政大心理系教授鍾思嘉指出,父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛,而是肯定孩子處理問題的能力。
「這個管教態度對子女而言,就像送給子女一份『信任他』的禮物,不用花錢,卻是一份無價禮品。」
 如何劃分問題所有權?可以問自己兩個問題:「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活?」、「這事對孩子和他人是否造成傷害,甚至危害生命安全?」如果答案都是否定的,就不關父母的事,父母要收手,不要剝奪孩子解決問題的機會,父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
 
等:不立即服務,讓他為自己負責
第三,父母要學會等。等一等,不要立即反應,讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
父母一直為孩子做太多不必要的服務,叮嚀嘮叨,結果讓孩子養成不在乎的習慣,父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。
張老師基金會桃園分事務所總幹事塗喜敏舉例,很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫,出門前又親自將衣服穿上。
如果這時父母能夠停下來,讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果,父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
鍾思嘉輔導過一個個案:田先生有四個女兒,在一次家庭會議後,他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷,但幾天後,他們忘了該盡的責任。
隔天,田太太也停止做早、晚餐,孩子不解。
只見田太太說:「很對不起,我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」
接著,田先生提議出去吃飯,孩子歡呼的問要去哪一家。
想不到田先生說:「我沒有說要帶你們一起去啊!你們得照顧自己,自己想辦法了。」
結果,等到他們回來,孩子都吃過了,而且也把廚房整理乾淨。
 
第四,要慢。因為延後孩子享樂,是他以後競爭力的來源。
慢:延後享樂,競爭力更強
這是個非常有名的實驗,心理學家華特.米歇爾(Walter Mischel)針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們,進行一系列為期十多年的追蹤研究。
當時,他手上拿著兩種零食,讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。
然後他告訴小朋友說,他會出去這個教室,但不知道什麼時候回來。
不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物;如果可以等,但不知會等到何時的小朋友,會拿到最喜歡的食物。
十多年後,米歇爾發現:「等待越久的小孩,長大後處理挫折的能力越好,比較專心,表達力、邏輯力、計畫力等也越好,且其日後SAT(美國大學入學的學力測驗)的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」(delay of gratification)的經典研究。
改變給愛的方式:先降低頻率,再找出孩子真正的需求
要父母突然改變與孩子長期相處的模式,並非一蹴可幾。
初期,父母可先將溺愛的頻率降低,然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。
元智大學校長彭宗平舉例:「很多高中生的父母,花一千小時為他們補習上學接接送送,但大學基測出來,卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的,可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系,這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
「停、收、等、慢」,將你的愛昇華,才能真正對孩子有幫助。
生活大能力,你的孩子得幾分?
答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分,依照符合程度,分數各異:偏高2分、一般1分、偏低0分,做完24題後,累計總分 (檢測對象此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母)
1. 大部分時間,自己整理書包、準備上學用品
2. 受挫或被拒絕時,不會一直吵鬧,或與父母交換條件
3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西,未經同意,能等待或放棄
4. 借東西前,會先向物主說一聲
5. 做錯事不會一直說是別人的錯,會想下次怎麼做更好
6. 會時常關心家庭其他成員
7. 客人來家裡,會分享所有物或玩具,或給大家留愛吃的東西
8. 規定、約定打電動或看電視時間,或上床睡覺時間,可以遵守
9. 需要做決定時,知道自己要什麼,不會不知所措
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課,大多能負責
11. 清楚表達想法或需要,不需父母猜測、詢問半天
12. 遇到問題,自己想辦法解決,不會馬上喊父母來協助
13. 能自然的對別人招呼,如鄰居、管理員
14. 被指出錯誤,會反省,會思考別人說的,不是只有「我對」
 
15. 生氣適可而止,能說出為何讓他生氣的事
16. 當父母稱讚別的孩子,也能學習 欣 賞別人
17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的,會表達感謝
18. 在家與在校,態度、表現一樣
19. 在零用錢的額度內適當使用,不超支、不預支
20. 喜歡自己、 欣 賞自己、肯定自己,有自信的
21. 容易親近,大方和善,或樂於與人合作
22. 喜歡動手幫忙做家事,不懶散
23. 在大熱天,雖會煩躁、抱怨,也能去做該做的事
24. 不會一直比較物質的貴賤,或覺得高人一等
 
檢測結果
37分以上 你不會太寵愛孩子,你的孩子已具備很好的社會化能力,能應付變遷快速的社會
36-25分 你有一點寵愛你孩子,現在你要幫助他建立較欠缺的能力
24-12分 你蠻寵愛孩子,有時過度保護,有時又太放任,阻礙他發展相關能力的意願與標準
11分以下 你已經過度寵愛你孩子,使他無法建立許多能力,你應該要檢視他欠缺這些能力的原因,謹記「停收等慢」4口訣

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  • May 12 Wed 2010 21:13
  • 國文

金屋飄香:是用來祝賀納妾,源自金屋藏嬌之意。
茹柔吐剛:形容人欺善怕惡。
髓淪肌:比喻感受深刻或受到深厚的恩惠。
量體裁衣」:後比喻依實際情況辦事。
干雲蔽日形容樹木或建築物高大。
《小雅.常棣》常棣之華,鄂不韡ㄨㄟˇ韡:是兄弟之間一起宴飲的樂歌。 詩用棠棣花和鶺鴒鳥比喻兄弟之間的天然親密關係。
「折衝樽俎」的意思是外交家在談判或交涉中用言語策略取勝。
古聖先賢皆以道德「經濟」為己任∕「經濟」自期是知識份子應有的抱負=經世濟民

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R. Heinich 提出線性模式(ASSURE)的教學設計
ASSURE模式為一科技融入教學模式,提供了一套程序性的指引,以設計實際運用於教室之中的教學媒體為重點,其教學模式分為六個步驟流程。
1.
分析學習者(Analyze learners):教學前針對學生的a.一般特性 b.起點能力 c.學習風格做分析。
2.
陳述學習目標(State
objective)
:一般以認知、情意、技能、人際互動等向度敘寫教學目標。或是設定學生學習能力指標。
3.
選擇媒體與教材(Select
media and materials)
:應包括上課時所需使用的教學方法、媒體和教材。
4.
使用媒體與教材(Utilize
media and materials)
:在教學之前應做好 a.預覽教材 b.預備教材 c.準備學習環境 d.讓學習者也做好準備 e.把學習經驗偍供給學習者。
5.
激發學習者的參與(Require
learner participation)
:提供練習與回饋的機會給教學者。
6.
評鑑與修正(Evaluation
and correction)
:教學後應立即對學習者實施評量,並對教學品質做評估,以便有效的控制教學品質。

 
利用ASSURE教學模式,其關鍵點在於,不斷的反覆使用步驟流程之後,透過評鑑與修正有效的控制並改善教學的品質。搭配前述表一的資訊融入方式,則為一目標明確的資訊融入教學模式。

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  • May 11 Tue 2010 21:45
  • 評鑑

1.「檔案評量」:有系統的蒐集學生的作品,透過長時間連續性的蒐集資料,來觀察學生在一個或多個學習領域內的努力、進步及成就。2.「統整評鑑」:是一種經驗取向的評鑑方法,與經驗主義與教學專業主義理論取向的課程設計意識形態相關。是一種強調觀察、會議、與社會研究認知的方法,蒐集行為的自樣本。以學生成長為導向,教師與學生皆能參與。3.「交流評鑑」指教育評鑑人員將課程方案或實驗試用過程當中的資料,提供課程設計人員,作為回饋的改進依據之一種評鑑途徑。主要參與人員有:教室中進行課程實施的教師、教室中的其他相關教師或行政人員,及地方或中央的教育行政與教育視導人員,或政府委託的教育評鑑專家。4.「真實評鑑」(authentic evaluation):(歐用生,
1996; Beyer & Apple, 1998, 9; Posner,
1995)。這是一種用來評鑑影響教師安排學生學習特定學習任務的方法,其評鑑焦點著重在實務生活世界的「真實任務工作」等學習目標與任務,引導教師協助學生思考與解決實際生活問題,並協助學生在實際生活世界中統整所學到的知識技能,確保學生獲得真正理解。例如,演奏會、戲劇表演、藝術表演、體育競賽等
等,都是學生渴望參加的真實評鑑,這些事件的準備過程,往往成為整個學習的焦點,不是為了考試而教學。整個評鑑事件,便是一種為學生提供學習機會,更可幫
助學生向他人展現其所完成之成就。評鑑的時刻,也同時是值得學生本身與家長慶賀之時,並且,也是學校與社區建立教育情感的時刻,這種評鑑與測驗的氣氛及方
式大為不同。
5.「實作評量」是一種依據觀察與專業判斷來評量受試者成就的評量方式,與傳統評量方式相較,實作評量強調將知識轉化成具體的行動歷程或成果。實作評量力求以實際生活中可能遭遇的事件作為評量作業或活動,學生須從相關的問題脈絡中,使用學習過的知識或技能解決問題。

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